חשבון נפש: איך הסליחה המשפחתית מובילה לרווחה כלכלית?

 

לעולם אני לא אשכח את זה. הם ישבו אצלי בחדר קפואים. שפת הגוף שלהם שידרה מתח והרבה עצבים. אבל אז כמה שאלות הובילו את נעמה להתפרק בחדר ולפרוץ בבכי. בשניה אחת, כמו ברז שנפתח וכל החלודה יוצאת החוצה, כך נעמה החלה לשפוך את כל אשר על ליבה. על זה שגילתה צונאמי של הלוואות שאיימו להטביע אותם והיא לא ידע על זה כלל, ועל זה שגיא בעלה, שידר תמיד שהכל בסדר, "הכל תחת שליטה יפה שלי" הוא היה אומר לי כמעט כל בוקר, היא סיפרה. ואחר כך שיתפה בהוצאות הגדולות שעשה לעסק שלו,

"ובין לבין היה חשוב לך גם לטוס עם חברים לחו"ל" היא הטיחה בו בחדר. היה הרגישה שהאמון שלה נפגע ממנו משמעותית.

כמובן שלהתנהלות כלכלית לא נכונה יכולה להיות גם השלכה זוגית ומשפחתית.

אבל גיא לא נותר חייב והשיב אש בחזרה.

על זה שהיא לא מתאמצת ועובדת 4 שעות ביום כשהוא נקרע לפעמים 12 ו13 שעות עבודה, ועל זה שהיא מעדיפה "להתנתק" מהמציאות. "גיל, היא לא הייתה בחשבון הבנק שלנו כמה שנים לפחות, אפילו את הסיסמא היא לא יודעת" הוא סיפר בכאב.

 

 

וכך כל אחד בתורו הטיל את האחריות על המינוס והמצב הכלכלי

עד שהחלטתי לעצור את השיחה ולתערב.

 

 

במקום לחפש אשמים חפשו פתרונות כלכליים

כמו אצל זוגות רבים כך גם גיא ונעמה התחילו לחפש אשמים במצבם הכלכלי. כמובן שזה לא מסתיים אף פעם שם ועובר לתחושות החמצה במישורים נוספים. אולי זה חלום שלא התגשם כבר אף פעם, אולי לימודים שלא מימשנו, עבודה שרצינו ונאלצנו לוותר עליה, לפעמים זוהי אכזבה מההכנסה של בן או בת הזוג שלנו ביחס לפוטנציאל אותו אנו מרגישים. וכל אלו מתחילים אט אט לדרדר את המצב הכלכלי ויחד איתו את המצב הזוגי – משפחתי.

הפתרון לכל אלו היא לסלוח. להתחיל בסליחה כנה עם עצמנו כדי שנוכל לסלוח לזה שמולנו.

 

רובנו סובלים משתי טעויות נפוצות, שתוקעות אותנו הן ברמה האישית והן ברמה הכלכלית :

  1. הטעות הראשונה היא להאשים את כל העולם בבעיות שלנו, החל מהממשלה וכלה בבן הזוג. כאשר אנחנו מטילים את האשמה על כולם, אנחנו מתעלמים מהאחריות שלנו לסיטואציה, ולכן למעשה מרפים את ידינו. באמצעות תהליך של חשבון נפש, שכולל גם בקשת סליחה ממי שזרקנו עליו את האחריות, נוכל לגלות מהי מידת ההשפעה שלנו על מצבנו הכלכלי ולשפר את המצב באמצעות שיפור עצמי.
  1. הטעות השניה היא שאנו כועסים על עצמנו על החלטות שלא קיימנו, על טעויות שעשינו, על חלומות שזנחנו, על מעידות בדרך ועל כל הויתורים שויתרנו לעצמנו. אצל לא מעט אנשים רב המרחק בין התכנון למציאות.

הבעיה הגדולה היא שכאשר אנחנו מצויים במצב של תסכול ואכזבה מעצמנו אנחנו מאבדים את היכולת שלנו להאמין בעצמנו, שלא לדבר על להנות מהתהליך של עצמנו. זה יכול לקרות מחריגה קטנה מהתקציב שתגרור אותנו לכמה ימים של הלקאה עצמית, חיפוש אשמים, ותחושה של הפסד וחוסר אונים.

כאשר החריגה נעשית על ידי אחד מבני הזוג, התגובה של הצד השני יכולה להיות בעלת משמעות גדולה יותר לתהליך מאשר החריגה עצמה. מחקרים רבים כבר הוכיחו שתגובה של ביקורת, כעס, או אכזבה של צד אחד מהוצאה כספית של אחד מבני הזוג לרוב תגרור הוצאה נוספת דומה. זאת אומרת שיש כאן כדור שלג שמהר מאוד יכול להפוך למפולת. דווקא שיחה כנה ואותנטית, שיתוף, והבנה משותפת יכולה לאפשר התנצלות וחיפוש פתרונות במקום מציאת אשמים. 

 

עוצמתה של הסליחה

 

לניהול תקציב המשפחה יש היבטים רבים.

אך בכל שנותיי בתחום כלכלת המשפחה הבנתי כמה לסליחה תפקיד חשוב ביותר בניהול התקציב, כי היא מאפשרת לנו להבחין בינינו והצרכים שלנו לבין המעשה שהוליד חריגה תקציבית, ולכן הסליחה מאפשרת לנו תהליך למידה וצמיחה, אישית זוגית, בניהול התקציב ושמירה על הגבולות.

 

במקום להתבונן בעבר ובמה שצריך היה להיות,

נסתכל קדימה וניתן לעצמנו הזדמנות נוספת להשיג את המטרות שלנו.

 

לאורך השנים פגשתי אלפי זוגות שהיו מצויים בחובות כבדים, במינוסים כרוניים, בהלוואות ללא תחתית, אבל אלו שיצאו לחופשי ולרווחה כלכלית וחיים היום בפלוס גדול, הם אלו שהתחילו מלסלוח אחד לשניה על כל השנים, מלדבר בגילוי לב, והפכו את הסליחה לנקודת פתיחה חזקה ועוצמתית שרק לאחריה המספרים באמת יכולים להסתדר.

 

סליחה אמיתית היא תוצר של חשבון נפש. זהו תהליך רגשי ורוחני שנוגע בכל הרגשות הקשים, ומסתיים רק כאשר אין בנו כבר כעס על האחר או על עצמנו. מדובר למעשה בתהליך בן 4 שלבים:

  1. זיהוי המקור לבעיה – כאשר מנסים לחקור ולגלות כיצד גרמנו לתחושה קשה אצלנו או אצל אדם אחר, אנחנו יכולים לחשוב על דרך מתאימה לתיקון המצב.
  1. לקיחת אחריות על המעשים שלנו
  1. חרטה אמיתית- אם השלב הזה לא קיים, יתווספו להתנצלות מיני תירוצים שיחטיאו את המטרה.
  1. תיקון הבעיה והצעת דרכים לפתרון – מדובר בתהליך לא קל אך מתגמל. משום שכשאנו מפסיקים להזין רגשות שליליים, מתפנה אצלנו אנרגיה, שמאפשרת לנו להשתפר ולשפר את מצבנו.

מימים נוראיים לימים נורא יפים

 

אז אחרי כמה מפגשים גיא ונעמה הבינו שחיפוש האשמה חייב להתחלף בסליחה ובהערכה, כי רק סליחה יכולה להביא לצמיחה. ולא אשקר לכם, זה היה תהליך לא קל. כל אחד עבר את זה עם עצמו, אבל גם ביחד, בשיתוף. כבר במפגש השלישי יכולתי לראות את החיוכים חוזרים אל הפנים ואת ההבנה שבשביל לצאת מהחובות צריך ללכת ביחד, בפתיחות, לשלב ידיים כדי להצליח באמת לעשות את זה.

 

הדבר היפה הוא שלפתע, למרות שלא היו להם את כל הכלים, הם ראו אחד את השניה מתאמצים. נעמה החמיאה לגיא על פתרון יצירתי שזרק לאוויר, וגיא שיתף אותה בזה שהוא לא מוכן שתוותר על החלום הקטן שלה, והם ימצאו יחד את הפתרון הכלכלי הראוי לכך.

 

בתוכי ידעתי שהם כבר על המסלול. חשבון הנפש שעברו בינם לבין עצמם נותן את אותותיו. זה עניין של זמן עד שכל אלו התבטאו במספרים.

מכיוון שכל אחד מהם עבר תהליך של חשבון נפש, הם הגיעו למצב שבו הם מכירים בחוזקות ובחולשות שלהם. השתמשנו בחוזקות שלהם בחלוקת תפקידי ניהול התקציב, ובכך אפשרנו להם להצליח להפוך לצוות חזק ועצמתי, והזוגיות שלהם רק התחזקה.

 

ובאמת, לאחר שהתנקו מרגשות שליליים, הם הרגישו שיש להם כוחות להתמודד עם קיצוץ תקציבי, להתמקח עם ספקים, לעשות את השינוי הכלכלי ולשמור עליו. מכיוון שהיה להם קל ונעים יותר לשוחח זו עם זה, הפגישות שלהם בנושאים הכלכליים הפכו לערב מהנה שממשיך לבילוי זוגי, וביחד הם הצליחו להגיע להישגים כלכליים מהירים משציפו, ולסגור את המינוס תוך פחות מ-5 חודשים!

 

אבל הסיפור של נעמה וגיא הוא סיפורם של אלפי זוגות שיכולים לפתוח דף כלכלי חדש ולהפוך את הסליחה לצמיחה. השנה החדשה מעניקה לנו הזדמנות לעשות חשבון נפש, לבחון היכן אנו רוצים להיות בשנה הקרובה מבחינה כלכלית וזוגית, ולהגיע לשם עם אנרגיות חיוביות.

חתימה טובה,

גיל אורלי

 

נ.ב

ההרשמה לתכנית "סוד הכסף" נפתחת מיד לאחר החג. לתכנית הקרובה נרשמת היענות גבוהה מאוד. אם יש לכם שאלות או שאתם מעוניינים בפרטים נוספים מוזמנים ללחוץ כאן ואחד מנציגנו יחזור אליכם.

 

השארת תגובה